Posts Tagged ‘Suspenso



26
Sep
09

La huerfana

the_orphan_poster

Pus despues de unas merecidisimas vacaciones, I’m back… como veniamos de regreso y no hubo chance de planear que ibamos a ver nos lanzamos a la que nos quedara disponible en horario y nos toco… THE ORPHAN… uuuUUuuUUUuuh, jo.

El poster invitaba a una pelicula de terror, pero nel, no es de terror, es mas una onda thiller de suspenso, en donde una familia tiene sus pedos existenicales por que una de las hijas fallecio muy chiquilla en un accidente en donde se ahogo en un lago congelado, lo que provoco que la madre se volviera alcoholica y el papa pus tuviera que sacar a flote a la familia (claro que en el inter tambien se tiro a otra vieja y casi se divorcian por eso), segun esto como que ya lo superaron y por eso deciden adoptar, en esas andan cuando la mama (la ex alcoholica) dice, pus ya estuvo, I’m ready y se lanzan al orfanato mas cercano pa comprarse un ninio nuevo…

Total que efectivamente encuentran una chavita bien chida, es a toda madre, bien linda, inteligente y ademas pinta! (pinta de pintar aca con pinceles en un lienzo, no “pinta” como Michael Jackson). En resumen, una cajita de sorpresas, claro que como dice Lalo, “There’s not such thing as a free meal” y pus la ninia esta resulta ser una freaking daugther of a bitch, o en su caso y ya tropicalizado el pedo, aunque es huerfana, es una hija de la chingada.

Siguiendo con la tradicion de peliculas onda “El angel malvado” aquella en donde salian Mcaully Culkin o como se llame y Elijah Wood de chavitos, en donde uno de los ninios esta rete loquito y se la pasa haciendole la vida imposible al ninio bueno de la movie, solo que en esta la ninia mala neta si se mancha, no es una onda de hacer travesuras ojetes sino que esta si esta cabrona, al grado de que si alguien se mete con ella o se ve amenazada pus de plano se pone en berzerk mode y chingue a sumadre el que se me atraviese because you are all gonna dice bitches!

Hasta ahi la peli me parecio de lo mas cliche, para estas resulta ser no solo malvada sino hasta inteligente, al grado de que se dedica a poner en jaque a la mama exalcoholica para que el papa la encierre en una institucion de rehabilitacion (o era un hospital?) y aprovecha la situacion para seducirlo, ahi si dices “chale con la chavita, neta no solo es bien mala, ademas tiene todos los tornillos zafados” pero en ese momento se devela la verdadera personalidad de la madita escuinclita esta. Por supuesto como a mi no me parecio tan mala la movie no les voy a contar el giro de tuerca que se avientan y por el cual dije “Ay wey, esa no la veia venir!”, si tiene sus momentos chafones pero no esta nada mal para verla de a domingo lluvioso por la tarde  y unas palomitas, si la alcanzan en el cine entren sin miedo, se van a entretener… Y si en una de esas andan en el video club, no es mala opcion.

Disclaimer: Estoy escribiendo desde la chompu de mi primate y como tiene teclado en english y me dio hueva cambiar la configuracion… no hubo acentos disponibles para esta entrada, sorry si se ve tan cagado.

18
Ago
09

El fin de los tiempos

el-fin-de-los-tiempos-the-happening

Hace unos días me quejaba de que estoy dejando de ir al cine tanto como me gustaría por dos razones, una por que últimamente no tengo tanta oportunidad de ir y otra por que tampoco hay tantas cosas para ver como quisiera, entonces me dí cuenta de que la onda no es que no haya qué ver, sino que no estoy buscando en el lugar adecuado ya que hay un sin fin de películas que se me han pasado y que aunque muchos ya las vieron, sí vale la pena comentarlas no?

En esta ocasión recurrí nuevamente a las películas en descuento del super y compré “The Happening” que fué la penúltima movie de M. Night Shyamalan, ése que se aventó la de “El 6o Sentido” que a todo mundo dejó boquiabierto cuando resulta que el protagonista también está muerto! jajajajaja, digo, ya se vale decirlo no? Todo mundo ya la vió y ese chiste lo he visto hasta en los Simpsons!

Aunque a mucha gente le ha parecido que las últimas películas de Shyamalan han ido de mal en peor yo sostengo que todas son buenas precísamente por que mantiene un estilo que lo destaca de los demás y es que aunque sus pelis explotan el suspenso y una especie de horror light no se tratan de eso, todas exploran algún tema relacionado con la redención del ser humano al ser expuesto a una situación extraordinaria y me gusta mucho que sigue teniendo mucha imaginación para colocar a sus personajes en escenarios fuera de lo común y antes situaciones por demás originales, a final de cuentas sus películas se tratan de una cosa pero en realidad están exponiendo otra.

The Happening no es la excepción y aquí veremos como un matrimonio recién formado tiene que enfrentarse al hecho de que por razones desconocidas la gente comienza a suicidarse, así en masa y nomás por que sí, hay una escena que sí me pareció demasiado chafa, sale un wey que de huevos se mete a la jaula de los leones en un zoológico y se ve cómo le arrancan los brazos y se lo tragan vivo, la idea no era mala pero la escena se ve toda falsa, director malo, director malo!

Fuera de eso todo lo demás está muuy bien, mientras va avanzando la movie y vas siendo testigo de cómo la histeria comienza a apoderarse de todo el mundo no dejé de recordar cómo se pusieron las cosas por aquí durante aquella semana en que nos quedamos TODOS encerrados por el tema de la influenza, me acordé y me dieron escalofríos, si así nos pusimos por que había gente falleciendo en hospitales por pneumonía atípica, ora imagínense qué pasaría si de repente todo el mundo comenzara a suicidarse en el bosque de chapultepec, no mames! En la historia aparece una niña que se ve separada de sus padres y también me recordó a mi enano, durante la influenza me dí cuenta de cómo es que en momentos difíciles a uno se le olvida su propio bienestar en pos del de nuestros hijos, neta uno pasa a segundo plano y de verdad no te importa, spooky!

Bueno pues una onda asi pasa en la película además de que tiene un par de escenas neta bien rudas que si bien no te ponen los pelos de punta sí impactan por la violencia que involucran, no es nada que no hayamos visto antes pero sí se toman desde un punto de vista distinto, lo que ayuda a sembrar ese sentimiento de desolación y de “ya valió madres” que nos acompaña durante toda la película. Y bueno, por otro lado se exploran de pasadita las dificultades por las que pasa tanta gente que acaba de casarse y que tiene sus dudas al respecto por que a muchos nos pasa que después de habernos casado nos entran dudas al respecto y bueno, hay quienes logran superarlas sin mayor contratiempo y otros que de plano pus no pasan la prueba.

En fin que me pareció una peli muy disfrutable (además de económica $50 varitos) para sesión de video home en lunes de lluvia por la noche, si no la han visto pus réntenla, cómprenla o si la cachan en cable véanla, no creo que se arrepientan.

30
Jul
09

Déjame entrar

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De esta me enteré no sé ni cómo, escuché a alguien mencionarla en el radio creo, o en una de esas mi hermana me contó de ella o estuve a punto de meterme a verla pero no alcancé función o estuvo en la cineteca… no me acuerdo, lo único que sé es que me quedé con la idea de que se trataba de una gran película y pues me la bajé del internei… no m edescepcionó.

Creo que esta fué mi dosis de originalidad del mes, ya ven que siempre me estoy quejando por que todo es copia de la copia de la copia (esta podría ser el caso pero a mí no me lo pareció) y el chiste es que Låt den rätte komma in ( “Que pase el indicado” en español) es un ejemplo de lo que se puede lograr con un buen argumento, poco presupuesto y locaciones que para nosotros los occidentaloides región 4 resultan de lo más originales… a chis, eso me sonó a la de Bajo la Sal, con razón me gustó.

Para comenzar la película es Sueca y está realizada por allá, en una zona en la que parece ser que el invierno es la única estación del año, lo que provoca un sentimiento de aburrimiento y desolación medio gacho, además de que nos presentan a un par de chavillos que en sí mismos son la imagen de la tristeza en todo su esplendor, el niño Oskar, es el chavito abusado de la escuela, y no quiero decir abusado por que el wey sea rete inteligente, ni madres, abusado por que es ese wey al que se agarra el “bullie” de la escuela para pasarse de lanza, al fin que nunca se defiende y es re putito, mientras que por otro lado tenemos a Elie, una niñita bien rara que vive encerrada en el departamento al lado del de Oskar, que tiene la mirada perdida y que no puede quitarse esa cara de que la existencia en sí misma es lo peor que le podría haber pasado, lo intersante de la historia está en ir descubriendo por qué la niñita tiene esa cara y por qué es tan rara…

La onda está en que la movie es una cosa como de terror dramático, ya les voy a decir… la chavita es vampiro! (jo, como si no lo hubieran sabido antes) y siendo ambos niños un par de inadaptados pues encuentran en el otro a su pareja ideal, ya que el Oskar sin saber bien bien qué fish con Eli la acepta tal cual es y no solo eso sino que se enamora de ella, esto desencadena una historia entre los niños que viendola desde un punto de vista un tanto creepy resulta muy tierna.

Un niño en su inocencia tiene esa capacidad de ver más allá de las apariencias, dejándose llevar sólamente por el sentimiento, sin medir consecuencias ni pensar en el futuro, cualquiera que éste pueda ser. En fin que veremos como Oskar y Eli se van convirtiendo en cómplices para llegar a la determinación de estar juntos a pesar de lo que sea. Es una peli tiernadramática, la fotografía está de pelos y la actuación de la niña que hace de Eli está de no mamar, tiene una onda de niña sobrenatural y “no humana” pero triste que da un no se qué, que termina por vendernos al personaje, está poca madre, si no la han visto hagan lo posible por conseguirla, seguro ya ha de estar en renta, está buena para echarse con su persona favorita a ver la tele en una de esas noches que no se antoja salir a ninguna parte.

=)

17
May
09

La Tribu

tribu

Pues con este asunto de la “epidemia” de influneza H1N1 las salas se vaciaron y los complejos para no perderle, bien hábiles se pusieron las peores pelis del año en estas dos semanas pa no perderle a la taquilla del verano que comienza, anyway, que  nos lanzamos al cine y dice Liz, vamos a ver “La Tribu” el poster se ve re bueno, jajajaja!

Bueno? bueno el pescado! bueno ir a misa! bueno salir a correr por las mañanas!! Pero ese poster… total que yo bien solidario y a falta de otra cosa mejor que ver en ese horario pues ni las manos metí y tómala, que nos metemos a verla. Es una cosa… que qué cosa de veras, me cae que aunque hiciera mi mejor esfuerzo por pintárselas espectacular, esta madre no se dejaría y al contrario, perdería mi escasa confiabilidad. Pero bueno, somos hombres o payasos?

El poster hace la piña de que se trata de una de caníbales o algo por el estilo, en realidad es la historia de un grupo de yuppies hiper pendejos que se trepan a un yate y se lanzan a dar el rol quesque para ir al hotel de un cuate, el wey que va de “capitan” pus ni idea tiene de cómo ubicarse en altamar, pero para qué si ya hay GPS! oye wey, pero tu GPS no está jalando bien… ah no hay fish! yo estoy bien carita y bien mamado, con eso la hacemos no?

La tripulación es una onda así como de la isla de Guiligan, el capitan mamado y galancete, su mejor amigo, otro mamadín ahí con cara de action hero, la vieja del mamado galancete, una chava con aires de “yo me quiero superar, de verdad no solo estoy chida (que ni esta tan chida) sino que también soy inteligente y quiero que me valoren más que por mi físico (que está 2 2 la neta)”, la mejor amiga de la chava, una Paris Hilton cualquiera (que tan gacha esta la movie que se me hace que ni Paris aceptó el papel) y el wey de la Paris, un gordito ahi todo teto con mucho varo que se las da de gordito buenaondita y ligador que a la hora de los madrazos… bueno, puro cliché, si me explico?

Total que el barco de Guiligan se queda sin GPS, bien cagado por que hagan de cuenta que navegaba solito y como se madreó el GPS, en automático madres! que se apendeja, se pierde y ya para acbarla de joder va y se estrella con un arrecife, digo, había que encontrar una manera de que el barquito llegara  a la “Isla” (música de terror).  El barquito se hace mierda y estos weyes así como salvados por la divina providencia y el gracioso dedo de Dios nuestro señor, así de wevos, aparecen tirados juntitos en una playa de la “Isla” (míusica de terror), eso sí con sus maletas, el radio del barco (cómo chingados flotó solito hasta la orilla, ah sí, Dios nuestro señor los ayudó), unas sombrillitas y sus maletas, de verdad, con todo y maletas!!!!! JAJAJAJAJA!

Para ese momento yo ya me estaba imaginando un capítulo de Friends, por que el mamadín galancete cuyo hermoso rostro sirve para navegar sin GPS se anda peleando con su chava, la de las ideas de superación y autoestima (una Rachel cualquiera, tú no primate! ni te emociones, me refiero a la de Friends) por que antes de naufragar pus recibió un mensajillo de su ex en el celular y su chava se dió tinta (que su compañía da un servicio cabrón! recibe señal en altamar y no es satelital eh, yo me quiero cambiar a esa, me vale madres cuánto cobren).

HÁGANME EL FAVOR!! Acaban de naufragar y la vieja sigue encabronada por que a su wey le siguen llegando mensajes de “la otra”, en fin que estos cuates andan peleados y nosotros tenemos que soplar el momento romántico en el que los “Friends” se las ingenian para que el galán le proponga matrimonio a su chava (nota mental, cuando tu chica se ponga loca, proponle matrimonio, ya con eso se aliviana). Por supuesto así como llegaron las maletas, también llegaron un par de pomos de Moët y los “Friends” mejor se ponen a festejar y agarran la peda! En serio, no es chiste! eso pasa!!

A estas alturas ya estaba yo cambiando mis apuestas por el otro bando, cómo no! el de los caníbales asesinos de la “Isla” (música de terror), por favor señores caníbales, vengan y atásquense con estos weyes y terminen con mi agonía!  PLEASSSSE! Ah pus no, ni madres, te esperas una noche más (te digo que los caníbales son bieeeen ojetes) mientras estos cuates ya le llamaron al dueño del barco con su radio de ultra alto alcance, le dan las coordenadas y le dicen que pus el barco kaput y que ahí lo esperan, así nomás, tan fácil como llamar un taxi!

En fin que esa noche al mamadín lo secuestran los “otros weyes” y empieza “lo bueno” una corretiza onda Scobie Doo, con los “otros weyes” que ni son caníbales en realidad, sino una raza de eslabones perdidos, ancestros del Predator que se agarran de botana a estos weyes, y bueno, lo de botana es literal, primero los corretean y les meten un sustote para luego agarrarselos a mordidas.  Al final y ya para no alargar más este post que ha sido creado más como un relleno por mi falta de visitas al cine y con el afán de pasar el rato, pues la chica con anhelos de superación se da tinta que estos weyes son ciegos y que se guían por el olfato (se me olvidó decirles que es la única sobreviviente, a los demás ya se los chingaron), para estas no se de donde encuentra una madre de alguna planta que parece un moco gigante y se lo embarra por todo el cuerpo pa despistar y perdérseles a los ancestros del Predator (igualito que Arnold en Predator eh! un genio el guionista) se lanza hasta la guarida de los monstruos, que dicho sea de paso tienen la calidad de las momias de guanajuato que peleaban contra el Santo en los 60’s, les chinga un bote salvavidas que no me quedó claro si sobrevivió al naufragio o ya estaba ahí, se avienta un tiro contra el líder de la manada, le corta la chompeta (esteee, sí sí, la “chompeta” la cabeza pues! ya se estaban imaginando que lo dejó eunuco verdad? Nel!) se gana el respeto de los demás para que la dejen en paz y como ya es bien pistola pus por qué no! A la salida le da un putazo al radio, así nomás de huevos por que el wey que va a ir a rescatarla se puso loco por su barco, onda de “así te vas a poner? pus vas y chingas a tu madre!” y wevos! putazo al radio! infla la lanchita y se lanza al mar remando, total su casa seguro quedaba cerca!

UNA JOYA!!!!
Si la H1N1 (a poco no suena a nombre de mara salvatrucha!) no nos mató, los del cine dijeron, quien quita y esto les da una sobredosis de situaciones absurdas (como si no tuviésemos suficientes) y se mueren en la sala!

Saludos, los quiero, valen mil…

06
Abr
09

Knowing

knowing

Por Master Trooper…

Hola

1:13 En cuanto a la semejanza de los seres vivientes, su aspecto era como de carbones de fuego encendidos, como visión de hachones encendidos que andaba entre los seres vivientes; y el fuego resplandecía, y del fuego salían relámpagos.

1:14 Y los seres vivientes corrían y volvían a semejanza de relámpagos.

1:15 Mientras yo miraba los seres vivientes, he aquí una rueda sobre la tierra junto a los seres vivientes, a los cuatro lados.

1:16 El aspecto de las ruedas y su obra era semejante al color del crisólito. Y las cuatro tenían una misma semejanza; su apariencia y su obra eran como una rueda en medio de otra rueda.

1:17 Cuando andaban, se movían hacia sus cuatro costados; no se volvían cuando andaban.

Libro de Ezequiel (VT)

La verdad es que este pasaje del libro de Ezequiel es un gran pasaje para los UFOlogos; si, yo fui uno de esos cientos que estuvo en el zócalo aquella vez que Maussan reportó ver Ovnis por un eclipse, si soy una  de esas personas que cree haber visto esas luces en el cielo ese día a esa hora (un mundo nos vigila no es cierto?).

Ahora creo que este director: Alex Proyas captó bien la idea de este pasaje bíblico y lo que se dice del paralelismo con los Ovnis.

Todavía recuerdo una sesión con J.J. Hurtak un ex científico de la NASA que nos mostraba un video de “aliens” y pues quien sabe, puede sea cierto!!! lo que si es cierto es que una vez más Nicolas Cage no me convenció y la peli resultó buena a pesar de éste cuate!!!

Hay una escena mega conmovedora en la que deja ir a su hijo al encuentro de su futuro como nuevo Adán en un nuevo comienzo y pues yo tengo una niña así de chiquita y sé que no podría irse así nomás con unos Aliens por más que se parecieran a Wall-e o a E.T. (que además no es el caso en esta peli) y se claro está que yo no dejaría que

ella se fuera así sin luchar, pelear, berrear, o de menos echarme un pun! pero Nicolas Cage es TAN lógico que no derrama una lágrima, se muerde el dedo medio y deja ir a su hijo, quien es por cierto la luz de su vida!! según esto!!

No me queda claro si estamos viendo una peli de SiFi con tintes mesiánicos o un churro mesiánico con tintes SiFi, no me basta con que me muestren escenas en MIT y menos con que Nicolas Cage tenga una iMac.

Pero, me entretuvo, me divirtió y me dejó pensando en cuatro cosas: que haría yo con ese tiempo tan pequeño de mi vida para dejar ir a mi hija? cómo lo pasaría? dejaría irse a mi hija? estará lista para ser mejor que yo? Piense usted querido lector sus respuestas y aparézcase en la sala para ver unos grandes efectos y la escena final de Ezequiel.

Saludos!

10
Nov
08

Sunshine

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Por fin ví sunshine, esta película salió creo que el año pasado, o el antepasado? No me acuerdo, la onda es que no la había visto y con eso de que los Blurays cuestan como si de verdad cambiaran por completo la perspectiva de la vida y el universo acabé por comprarla en DVD, hace mucho leí una reseña en la que decían que era la película de ciencia ficción del año y de verdad me dió curiosidad.

Imaginemos por un momento que la humanidad se las ingenia para llegar a un futuro lejano en el que el sol ya se está muriendo, la energía que emana cada vez es menor y por eso la tierra vive en un invierno constante, qué cabrón no? Imaginemos también que se logra un avance tecnológico suficiente para construir una nave que pudiera viajar a una órbita más cercana al sol que la de mercurio con el objetivo de lanzarle una bomba del tamaño de la isla de Manhattan para reactivar a la estrella que nos da la vida… más cabrón aún no? Sólo de intentar imaginarme todo lo que se necesitaría para lograrlo, como por ejemplo que tooodas las superpotencias mundiales se pusieran de acuerdo para poner los recursos necesarios para lograr la tarea ya se me voló la cabeza, si aquí en México nos tardamos casi un año en crear una reforma a las leyes que permitan optimizar un poco la utilización de recursos energéticos… y eso que somos mexicanos y jugamos para el mismo equipo (si wey, aha!) Ahora imagínense toodo el planeta, noooo pus con razón es ciencia ficción, ja!

Pus la película se trata de una misión espacial que lleva una bombota para reactivar al sol, por supuesto no se pusieron a explicar cómo chingados le hicieron para lograr que todo pasara, por que si hicieran eso seguro daría suficiente material para filmar 10 temporadas de una serie de televisión con capítulos de 2 horas de duración y 24 capítulos por serie… gacho.

Bueno pero basta con ver si la misión la arma o no, eso ya es suficiente para crear una buena trama, la historia se centra en el Icarus (ya saben por la leyenda del wey que construyó sus alas de cera para volar al sol) que resulta que es la segunda misión por que la primera valió madres en el intento, nadie supo qué le pasó por que el sol está tan lejos y produce tanta energía que bloquea las comunicaciones y así nomás pus no funcionó.

El Icaro protagonista de la historia va tripulado por varios científicos-militares-astronautas que van en una misión de la que saben bien podrían no regresar, cuando uno comienza a ponerle atención a la trama pues se va dando cuenta de lo cabrón que sería lograr un viaje así, resulta que según esto el viaje ida y vuelta duraría unos 4 años mínimo, cómo le haces para mantener la vida dentro de una nave durante cuatro años cuando no hay otra cosa de que reabastecerse más que de luz solar? y el oxígeno? y el agua? ah bueno pus de eso se ocuparon bien chido, estas son cosas que para mi gusto la van haciendo no solo buena, sino más bien interesante y además me gustó por que al menos a mí no me pareció un refrito intencional de nada más.

La historia va muy centrada en una misión imposible pero sin mayor contratiempo hasta que… cruzan la orbita de mercurio y de repente reciben la señal de auxilio del primer Icaro, madres! Qué harías? te lanzarías a investigar qué pedo con el otro Icaro? dirías, uta pus que mal pedo, ahí nos vemos… Tomarías en cuenta que nomás cuentas con una bomba para salvar a la humanidad entera ó intentarías aprovechar la otra nave para tener 2 oportunidades de salvar a la humanidad? Ai wey! bueno pues para hacerla buena estos weyes deciden desviar su curso para emparejarse con la otra nave y rescatar lo que puedan de ella y.. bueno pues es aquí donde la cosa se pone complicada por que comienzan a entrar variables en juego que no estaban contempladas haciendo que esta misión de por sí imposible comience a transformarse en una verdadera pesadilla, al rato hasta parece película de terror! Con un asesino suelto y toda la madre, hay una frase en la movie que me encantó en donde una chava dice “Sabía que era muy probable que no regresáramos a la tierra, pero una cosa es tener idea de lo que pueda pasar y otra muy diferente es tener la seguridad de que todo terminará”.

Moraleja… como dicen los gringos, si no está roto… no lo repares!

Y bueno pues la historia está cargada de situaciones que nos hacen reflexionar acerca de cosas como tomar decisiones y el tomar responsabilidad sobre las consecuencias que estas impliquen, por más cabronas que puedan llegar a ser, por que a fin de cuentas… tomamos decisiones siempre persiguiendo un bien mayor, o no?

Y sí es la mejor película de ciencia ficción que haya visto en los últimos años, está chingonsísima, tiene una gran historia, está muy bien contada y tiene un gran reparto! Si les gusta la ciencia ficción rentenla, cómprenla o róbensela a alguien pero véanla.

04
Nov
08

Max Payne

max-payne

Anoche vimos Max Payne y neta, such a payne to watch the movie! Estoy llegando a la conclusión de que definitivamente no he visto ninguna película basada en videojuegos que valga la pena, creo que está demostrado que estos guiones de plano son tan simples que adaptarlos resulta una tontería.

Por ahí tengo el juego para PC por que Paco me lo super recomendó, y es que según me dice el bullet time del juego es lo que lo hace tan apreciable, sorry my friend, nomás no me he dado el tiempo de darle un chance pero si ese fué el principio para hacer la película pues como que ni al caso, para que queremos ver Max Payne en la pantalla grande cuando tenemos Matrix o Wanted?

Max Payne es un wey que sufre como nadie por el asesinato de su familia (y quién no verdad?) total que anda calvadísimo en el asunto de tomar venganza y se la pasa partiendo madres esperando dar con el asesino, acaba metido en una onda Resident Evil por aquello de la compañía farmaceutica que crea una droga bien cañona para el ejército que se les sale de control, peleando contra un wey super pacheco quien a final de cuentas se muere con el balazo más trillado y chafa de la historia del cine (sí claro ese mero, ese que cuando están por descabecharse al héroe, llega alguien de la nada y mata al malo cuando uno “menos” se lo espera!) y luego se convierte en una onda Tim Roth en HULK por que se da un pazón y…

Neta ni para qué contarla, baste con decir que la receta es: Mezcle en una licuadora, The Matrix, Hulk, Constantine (hay angeles malvados también!) y una pizca de Gladiator (por aquello del drama de la familia asesinada) deje reposar y listo, bodrio oscuro aburrido instantáneo, ora sí la acabé de ver nomás por que yo la escogí y mi orgullo no me permitió salirme antes de la sala, de verdad ví gente que le llegó a la mitad de la película, ese Mark Whalberg va de mal en peor, me pregunto si en Entourage acabarán con que Vince termina en banca rota por escoger puras malas películas.




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