Posts Tagged ‘Horror

15
Mar
11

The Rite

Hace un rato que supe de la filmación de esta película y debo mencionar que para mí lo más atractivo era que el director es Mikael Håfström, el mismo que se aventó 1408 y que by the way es como mi primer post en este blog, así que ya se imaginarán el por qué de mi interés y si 1408 que está basada en un cuento corto de Stephen King le salió tan chida la expectativa por una película realizada por el mismo director pero ahora basada en una novela super vendida debería ser muchísimo mejor! Hasta emoción me dió cuando supe, total que pasó el tiempo y luego con lo de “juayderito“! noooo pus más, jaja.

La historia trata de un seminarista norteamericano que en primera instancia se enrola de sacerdote nomás con la intención de escapar de su casa, en la que el negocio familiar es una funeraria y pus este chavo se dedica a embalsamar muertitos antes de su cepelio, siempre he pensado que esa debe ser una de las chambas más gachas que existen me cae, pero pus bueno, alguien tiene que hacer el trabajo sucio no?

En fin que todo comienza planteándonos la situación y dejándonos ver que la neta la neta, este cuate no es nada creyente y que todo lo que desea es salirse del lugar en donde vive, pero como entrarle de marine está muy gacho por que ahí te matan en Irak pus mejor de sacerdote, total, qué puede pasar? ¿Que qué puede pasaaar??? NO pus casi nada, ai nomás que el mero mero del seminario cuando ve que te le quieres pintar de colores decide mandarte a Roma para que tomes el curso de “Exorcista 101” 😛

Claro que lo de mandarlo a Roma no es así nomás de berrinche, resulta que la noche en que este wey manda su renuncia al seminario sucede un accidente medio cabrón y al seminarista en cuestión le toca darle los santos oleos a una chava que está a punto de colgar los tenis, por lo que a la hora de la verdad este wey resulta por demás misericordioso y empático con la chava, lo que de purititia casualidad termina por mostrar su verdadera vocación y ahí es cuando el jefe del seminario le echa el ojo. Eso si, desde el principio vamos encontrándonos con “señales” como la del accidente que nos van dando la pauta para pensar que existe un plan divino para este chavo, claro que el plan no es nada que suene a “miel sobre hojuelas”, en realidad resulta que la iglesia está pasando por un “exorcist shortage” lo que nos hace pensar que el patas de cabra anda pero literal “on fire”! Imagínense, ya para que exista un curso de entrenamiento para exorcistas algo rudo debe estar sucediendo no?

Ya estando en el seminario es cuando nuestro chavo conoce al padre Merrick, ah no perdón, ese es el de la otra movie JAJAJA, acá lo mandan de chalán del padre Lucas Trevant que es interpretado por Anthony Hopkins – Que by the way se rifa CABRONSISIMO – y hace del Exorcista consumado que se la vive dando consultas como de doctor pero para sacarle el chamuco a los poseídos, en este punto es cuando la cosa comienza a ponerse seria por que aquí le toca lidiar a nuestro chavo con su primer caso de posesión.

Al principio cuando uno ve las cosas a través del chavo que en realidad no es religioso y que tiende observarlo todo desde un punto de vista lógico y científico pues la cuestión de la posesión resulta un tema más psicológico que otra cosa pero la onda cambia de tono cuando la poseída comienza a hablarle en inglés (ella es italiana) y le saca frases de su ex novia en América, aquí es donde este brother comienza a dudar de sus estudios psicológicos formales y además comienza a sospechar que el mr. cuyo código postal es 666 lo anda buscando… chan chan chaaaaaaaaaaan!

Uno no debe quedarse con la idea de que se trata de una película de terror onda el Exorcista aunque por supuesto tiene sus escenitas que hacen brincar a más de uno de su butaca, lo importante es que se nos plantea una situación existencial más profunda, primero por que Michael Kovak (nuestro protagonista) pasa por un viaje de descubrimiento en el que termina por encontrar su verdadera vocación, y en segundo lugar por que nos plantea una reflexión bien cañona…

En la película queda de manifiesto que a Kovak la onda religiosa era lo que menos le hacía gracia en realidad pero toma la alternativa nomás como un escape de su realidad cotidiana, aunque la cosa cambia cuando el chamuco le deja bien claro que lo anda buscando y el chavo termina por descubrir que la única manera de lograr un exorcismo es invocando a Dios con verdadera fe, por lo que DEBE creer en Dios, sólo que para creer en él necesita primero aceptar la existencia del demonio, lo que nos lleva a la siguiente pregunta ¿Es el demonio un medio para lograr una fe verdadera? ¿No será que Dios lo creó para infundir miedo en sus hijos y meterles un escarmiento cuando comienzan a dudar de su existencia? Si es así, entonces es el demonio uno más de los sirvientes de Dios?

Por que si es así qué cabrón nos salió el amo de todos los cielos no!?? Eso de echar mano de un matón profesional para que nos caguemos de miedo y nos le cuadremos sin pensarlo está medio manchado no? Diiigo digo, yo nomás pregunto, no vaya a ser que me vea cara de insurrecto y me mande a su esbirro para que me de una lección! Por que yo si creo en Dios eh! que quede por escrito!

Anyway, la peli está buenísima, Anthony Hopkins demuestra que es uno de los mejores actores alive por que no necesita de maquillaje ni de efectos especiales para que con una mirada nos haga sentir incómodos y en conjunto la peli nos deja reflexionando tanto que hasta se antoja leer ahora la novela por que se me hace que sí está re chida, si no la han visto ya no lo piensen,  láncense al cine a verla y cuéntenme qué les pareció.

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27
Ago
10

Rosemary’s Baby

Admitámoslo yo me asusto fácilmente, casi casi con cualquier cosa que insinué lo paranormal  o el diablo jajajajaja de verdad!!! Me asusta la maldad sin razón, así nomás porque amaneciste con ganas de matar o destruir, me asusta el mal de ese que se dice tiene Satanás… sólo por joder… Pues bueno, con este contexto pueden adivinar mi reacción al ver el Bebé de Rosemary o La Semilla del Diablo TAN TAN TAAAAAAN.  Evidentemente me dio esa sensación entre ñañaras y ansiedad, miedo así lo llaman ja!. Quiero decir que la película es  un clásico, en todo sentido, y de verdad que la recomiendo muchísimo…  Se estrenó en 1968 y fue dirigida por el muy  polémico Roman Polanski, que al juzgar por su biografía no es de extrañarse que crea en el mal… vivió en carne propia la segunda guerra mundial y su madre murió porque los nazis la clasificaron como judía por parte de padre, pure evil!!!

Rosemary’s baby  cuenta con un reparto que incluye a un montón de actores viejitos, que ya eran leyendas cuando yo ni siquiera era un proyecto en la mente de mis padres, es de suponerse que hoy todos están muertos;  y por supuesto con Mia Farrow que a mí me encanta! No solo por sus actuaciones, sino por sus amoríos… eso de tener ondas con Frank Sinatra y Woody Allen te hacen famosa aunque no tengas talento! Pero ella lo tiene!!  y logra proyectar un cambio enorme en su personaje durante la película, además pasa de verse sana a verse anoréxica y enferma, y luego al revés.

Acerca de la historia debo decir poco  (según el Catoi me la vivo contando el final de las películas, a mi  parecer sólo doy pistas ilustrativas 😉 ) pero tampoco es que tenga una historia así como muy difícil eh!. La película empieza aburrida como una novela chafa, pero esa era la intención al parecer, y a medida que avanza ZAZ te tiene sentado esperando más y más. El final no buenooo que decir del final, te sorprende, esperas todo menos lo que pasa. Sólo como resumen y para no contar mucho la historia, Rosemary’s baby  es acerca de una pareja que se muda a un edificio de esos con miles de tragedias e historias tétricas… algo que me parece una completa falta de sentido común, mudarse a un edificio así es buscar problemas y vaya que los encuentran. La feliz pareja se topa con los extraños vecinos, las extrañas situaciones  y en medio de todo ello con el embarazo de su primogénito. Tiene un terror de los más malditos, de esos donde no ves nunca algo terrorífico, sólo lo insinúan y las imágenes las crea tu cabeza… hay algo más atemorizante que tu propia versión de lo que no ves???

Viendo el panorama en estos momentos, ya no sé que es más interesante… si la película en si o todas las leyendas que hay alrededor de ella:

  • Algunas partes  insinúan que todo da lugar en el edificio Dakota que es tetriquisiiimo y tiene unas historias que coinciden con la película, sólo lean un poco la historia del edificio y verán. Obvio creo que todo mundo sabía, menos yo ja!, que ahí mataron a John Lennon y también que ahí vivió un tal Edward Alexander Crowley un brujo, profeta, malvado y medio satanista.  Finalmente en la película solo hay  tomas del exterior del edificio, ahí no se filmó.
  • Se cuenta que después de la película el club de amigos de Charles Manson acusó al director de adorador del diablo y fueron a matar a su esposa, que estaba embarazada, y a  sus amigos en la muy famosa masacre que los puso en la historia.
  • En lo particular, la historia alrededor de la movie que más  me gusta, es la “leyenda” que cuenta que el día que Mia grabó la escena en la cocina donde chilla desconsolada por su difícil y doloroso embarazo, fue el mismo día que recibió los papeles del divorcio con Frank y que el llanto desconsolado que proyecta fue realmente por esa causa… Incluso se dice que el divorcio se dio porque ella aceptó hacer la película y Sinatra ya no quería que trabajara… Maldito Frank! Que en paz descanse jajajajaj

Total que si ya la vieron saben que hablo de una historia fascinante en sí, pero más llamativa por todo lo que el tiempo y las personas involucradas en ella le han dado. Si no la han visto, háganlo… es trillado decirlo pero de verdad es un clásico del cine…

17
Oct
09

Destino FInal

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Pondiendome al corriente… el viernes de la semana pasada para ser exactos fuimos al cine, fué una de esas ya tan comunes ocasiones en las que llegamos sin verificar los horarios y asomándonos a la taquilla para ver qué película nos quedaba, yo tenía ganas de ver Inglorious Basterds pero pus todas las funciones estaban Sold Out, ni paper, tons la siguiente oción fue… The Final Destination (me hubiera gustado más que se llamara The Final Countdown y que le pusieran el mismo tema musical, jajajaja) en fin.

Debo confesar que esta serie es uno de mis placeres culpables, creo que ya me las aventé todas, la primera que comienza con los weyes que se van de vacaciones y en el avión uno de ellos (el mismísimo Frodo creo) ve que (como dijo Paco) the clown was gonna lift them y se baja en chinga del avión, la otra de los que van en la feria y la montaña rusa vale madres y la de los weyes que van en la carretera y se accidentan acá bien machín. Para mí el encanto de estas teen-pseudogore movies está en que acaba resultando muy divertido ver cómo se mueren los personajes, ya que cada “accidente”  se va confabulando de maneras tan ingeniosamente absurdas que no queda otra más que reirse y pues la neta el morbo gana, lo que lo hace muy disfrutable.

En esta ocasión la muerte hace su aparición durante un evento NASCAR o algo parecido, digo los carros son igualitos, aunque se nota como que es una carrera más chafa, pero bueno, los tecnicismos aquí no aplican, así que… who cares! El chiste es que los protagonistas se encuentran en las gradas presenciando la carrera cuando de repente un mecánico olvida sacar un desarmador de uno de los carros – cabe mencionar que aquí comienzan las ondas totalmente absurdas, lo del desarmador es totalmente gratuito pero bueno – el chiste es que el desarmador se cae a media pista ocasionando que  uno de los autos reviente neumaticos y se desencadena un choque acá mega hiper kbron, con decir que a una lady le cae un MOTOR encima! jajajajaja! Entre esa y la otra a la que le cae una llanta y queda desmadrada por completo (la vieja, no la llanta, JO) pues a uno no le queda otra más que dejar salir a flote sus bajos instintos y pus pides más, ah por cierto, otra cosa que le dió plus fué que está en 3D, así que cualquier cosa voladora o puntiaguda por definición, saldrá volando hacia nosotros, está de pelos!  =P

Ya para cuando un wey se cae de las gradas de espaldas y se ensarta con una varilla, cabe mencionar que la varilla le entra por la nuca y le sale por la boca, mientras que la toma es frontal y a nosotros nos queda el wey de frente con la varilla amenazando con atravesarnos a nosotros también, en ese momento me dice Zyan… “Es media gore la movie no?” JAJAJAJA, yo no pude más que contestar, pus claro! si de eso se trata…

La cuestión sigue siendo la misma, uno de los protagonistas tiene una visión hacia el futuro de lo que va a suceder, se sale corriendo del evento junto con sus cuates y otros weyes que lo vienen corretenado y al final son los que se salvan y a los que la fortuna, la muerte y la peor suerte del planeta van a perseguir hasta que caigan muertos de la manera más ingeniosa-absurda posible, está bien chida, mucha sangre, madrazos, weyes quemados y hasta un aspirado hacen que la diversión continúe hasta el final, muy buena para pasar el rato.

04
Sep
09

El Huesped

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Hace tiempo estaba leyendo por ahí una lista de las películas favoritas de Tarantino y entre ellas me encontré con esta, lo cierto es que no era la primera vez que me encontraba con alguna referencia en donde se mencionaba que la película era realmente buena, de hecho por ahí alguien dijo que Cloverfiled no es más que el refrito de esta – por supuesto gringa y con muchísimos más billetes verdes de por medio –  después de ver “The Host”  concluí que quien lo dijo no mintió, solo que el monstruo gringo es directamente proporcional a la cantidad de lana que le metieron.

El Huesped es una película coreana del 2006 que narra las peripecias de una familia por recuperar a uno de los suyos que fué raptado por un monstruo, la cuestión es que el monstruo es algo así como una mutación genética de una especie de ajolote que crece desmedidamente y un día decide salir del río para atragantarse de humanitos. Al principio sí saca de onda que el mono este se ve bieeeen chafa, pero uno debe tomar en cuenta que se trata de una producción hecha con 10 millones de dólares por lo que si la comparamos con los estándares gringows pus es casi casi una película casera, eso sí, el ajolote traga humanos fué diseñado nada más ni nada menos que por Weta Workshop, la compañía fundada por Peter Jackson para fletarse los efectos especiales de… El señor de los anillos, ah verdad? Cuando uno se saca de la cabeza esa idea de “chale pero que gacho está el ajolote” comienza a ver otras cosas de la película, y es que ésta no se centra tanto en que el mono se vea bien chingón si no más bien en la familia protagonista de la historia.

Lo más chingón de esta película no son los efectos especiales, sino los personajes, ya que se trata de una familia totalmente disfuncional – exaaacto, lo que la hace una familia tan común como cualquier otra – que sin querer acaba en una pelea frontal contra el ajolote gigante ya que muy al principio al mono este se le antoja la niña más chica de la familia para echársela de snack más tarde, la cosa es que no es una historia así toda sencillita de unos weyes luchando contra el monstruo, sino que a la mera hora resulta que no sólo luchan contra el ajolote, luchan contra sí mismos, sus limitaciones, sus prejuicios, la sociedad, el gobierno y su propia carencia de recursos, todo con el objetivo de rescatar lo más preciado que una familia puede tener… un niño (que como dije hace rato, en este caso es niña).

El director se saca escenas chuscas de la manga que resultan de las situaciones más dramáticas, por lo que la película si bien no lo tiene a uno cagado de la risa, logra hacernos cambiar de estado de ánimo de un momento a otro, a veces uno siente lástima por los pobres perdedores estos, después nos hace reir con alguna pendejada (incluído el ajolototote), luego nos pone de malas con la negligencia y el “me vale madres” de los demás, para hacernos reir nuevamente con otra pendejada y luego clavarnos en un sentimiento de angustia por no saber si los niños están bien – después aparece otro chavito en la película al que también se quiere merendar el pinche mostro – en fin que no puede pasar desapercibida.

Al final terminé pensando que se trata de una gran película precísamente por el dramatismo con el que están llevadas a cabo muchas de las escenas, además de que a mi gusto tiene una muy buena fotografía y aunque el monstruo no se acerca al nivel de las criaturas de Guillermo del Toro o del mismo Peter Jackson la neta la neta, sí está muuy bien hecho y se nota que cuidaron los detalles para sacarle lo más posible a su presupuesto, demostrando que para hacer una buena película no se necesita lana, sino visión y ganas de hacer las cosas.

Lei varias cosas relacionadas con la movie, que si es una película de crítica hacia la política intervencionista de los gringos, que si critica la burocracia en Corea, que si es una comedia o un drama, que si hace referencia a la onda reaccionaria de los estudiantes coreanos, que si ha tenido un chingo de aceptación por todo el mundo y se ha ganado varios premios y es la movie más taquillera de la historia de Corea, pero la neta yo me quedo con el lado más humano, que es ese sentimiento de preocupación y urgencia que uno tiene por los que quiere, por que al final, no importando cómo seamos, nuestra familia es lo único que siempre va a estar ahí, nos guste o no.

18
Ago
09

El fin de los tiempos

el-fin-de-los-tiempos-the-happening

Hace unos días me quejaba de que estoy dejando de ir al cine tanto como me gustaría por dos razones, una por que últimamente no tengo tanta oportunidad de ir y otra por que tampoco hay tantas cosas para ver como quisiera, entonces me dí cuenta de que la onda no es que no haya qué ver, sino que no estoy buscando en el lugar adecuado ya que hay un sin fin de películas que se me han pasado y que aunque muchos ya las vieron, sí vale la pena comentarlas no?

En esta ocasión recurrí nuevamente a las películas en descuento del super y compré “The Happening” que fué la penúltima movie de M. Night Shyamalan, ése que se aventó la de “El 6o Sentido” que a todo mundo dejó boquiabierto cuando resulta que el protagonista también está muerto! jajajajaja, digo, ya se vale decirlo no? Todo mundo ya la vió y ese chiste lo he visto hasta en los Simpsons!

Aunque a mucha gente le ha parecido que las últimas películas de Shyamalan han ido de mal en peor yo sostengo que todas son buenas precísamente por que mantiene un estilo que lo destaca de los demás y es que aunque sus pelis explotan el suspenso y una especie de horror light no se tratan de eso, todas exploran algún tema relacionado con la redención del ser humano al ser expuesto a una situación extraordinaria y me gusta mucho que sigue teniendo mucha imaginación para colocar a sus personajes en escenarios fuera de lo común y antes situaciones por demás originales, a final de cuentas sus películas se tratan de una cosa pero en realidad están exponiendo otra.

The Happening no es la excepción y aquí veremos como un matrimonio recién formado tiene que enfrentarse al hecho de que por razones desconocidas la gente comienza a suicidarse, así en masa y nomás por que sí, hay una escena que sí me pareció demasiado chafa, sale un wey que de huevos se mete a la jaula de los leones en un zoológico y se ve cómo le arrancan los brazos y se lo tragan vivo, la idea no era mala pero la escena se ve toda falsa, director malo, director malo!

Fuera de eso todo lo demás está muuy bien, mientras va avanzando la movie y vas siendo testigo de cómo la histeria comienza a apoderarse de todo el mundo no dejé de recordar cómo se pusieron las cosas por aquí durante aquella semana en que nos quedamos TODOS encerrados por el tema de la influenza, me acordé y me dieron escalofríos, si así nos pusimos por que había gente falleciendo en hospitales por pneumonía atípica, ora imagínense qué pasaría si de repente todo el mundo comenzara a suicidarse en el bosque de chapultepec, no mames! En la historia aparece una niña que se ve separada de sus padres y también me recordó a mi enano, durante la influenza me dí cuenta de cómo es que en momentos difíciles a uno se le olvida su propio bienestar en pos del de nuestros hijos, neta uno pasa a segundo plano y de verdad no te importa, spooky!

Bueno pues una onda asi pasa en la película además de que tiene un par de escenas neta bien rudas que si bien no te ponen los pelos de punta sí impactan por la violencia que involucran, no es nada que no hayamos visto antes pero sí se toman desde un punto de vista distinto, lo que ayuda a sembrar ese sentimiento de desolación y de “ya valió madres” que nos acompaña durante toda la película. Y bueno, por otro lado se exploran de pasadita las dificultades por las que pasa tanta gente que acaba de casarse y que tiene sus dudas al respecto por que a muchos nos pasa que después de habernos casado nos entran dudas al respecto y bueno, hay quienes logran superarlas sin mayor contratiempo y otros que de plano pus no pasan la prueba.

En fin que me pareció una peli muy disfrutable (además de económica $50 varitos) para sesión de video home en lunes de lluvia por la noche, si no la han visto pus réntenla, cómprenla o si la cachan en cable véanla, no creo que se arrepientan.

17
May
09

La Tribu

tribu

Pues con este asunto de la “epidemia” de influneza H1N1 las salas se vaciaron y los complejos para no perderle, bien hábiles se pusieron las peores pelis del año en estas dos semanas pa no perderle a la taquilla del verano que comienza, anyway, que  nos lanzamos al cine y dice Liz, vamos a ver “La Tribu” el poster se ve re bueno, jajajaja!

Bueno? bueno el pescado! bueno ir a misa! bueno salir a correr por las mañanas!! Pero ese poster… total que yo bien solidario y a falta de otra cosa mejor que ver en ese horario pues ni las manos metí y tómala, que nos metemos a verla. Es una cosa… que qué cosa de veras, me cae que aunque hiciera mi mejor esfuerzo por pintárselas espectacular, esta madre no se dejaría y al contrario, perdería mi escasa confiabilidad. Pero bueno, somos hombres o payasos?

El poster hace la piña de que se trata de una de caníbales o algo por el estilo, en realidad es la historia de un grupo de yuppies hiper pendejos que se trepan a un yate y se lanzan a dar el rol quesque para ir al hotel de un cuate, el wey que va de “capitan” pus ni idea tiene de cómo ubicarse en altamar, pero para qué si ya hay GPS! oye wey, pero tu GPS no está jalando bien… ah no hay fish! yo estoy bien carita y bien mamado, con eso la hacemos no?

La tripulación es una onda así como de la isla de Guiligan, el capitan mamado y galancete, su mejor amigo, otro mamadín ahí con cara de action hero, la vieja del mamado galancete, una chava con aires de “yo me quiero superar, de verdad no solo estoy chida (que ni esta tan chida) sino que también soy inteligente y quiero que me valoren más que por mi físico (que está 2 2 la neta)”, la mejor amiga de la chava, una Paris Hilton cualquiera (que tan gacha esta la movie que se me hace que ni Paris aceptó el papel) y el wey de la Paris, un gordito ahi todo teto con mucho varo que se las da de gordito buenaondita y ligador que a la hora de los madrazos… bueno, puro cliché, si me explico?

Total que el barco de Guiligan se queda sin GPS, bien cagado por que hagan de cuenta que navegaba solito y como se madreó el GPS, en automático madres! que se apendeja, se pierde y ya para acbarla de joder va y se estrella con un arrecife, digo, había que encontrar una manera de que el barquito llegara  a la “Isla” (música de terror).  El barquito se hace mierda y estos weyes así como salvados por la divina providencia y el gracioso dedo de Dios nuestro señor, así de wevos, aparecen tirados juntitos en una playa de la “Isla” (míusica de terror), eso sí con sus maletas, el radio del barco (cómo chingados flotó solito hasta la orilla, ah sí, Dios nuestro señor los ayudó), unas sombrillitas y sus maletas, de verdad, con todo y maletas!!!!! JAJAJAJAJA!

Para ese momento yo ya me estaba imaginando un capítulo de Friends, por que el mamadín galancete cuyo hermoso rostro sirve para navegar sin GPS se anda peleando con su chava, la de las ideas de superación y autoestima (una Rachel cualquiera, tú no primate! ni te emociones, me refiero a la de Friends) por que antes de naufragar pus recibió un mensajillo de su ex en el celular y su chava se dió tinta (que su compañía da un servicio cabrón! recibe señal en altamar y no es satelital eh, yo me quiero cambiar a esa, me vale madres cuánto cobren).

HÁGANME EL FAVOR!! Acaban de naufragar y la vieja sigue encabronada por que a su wey le siguen llegando mensajes de “la otra”, en fin que estos cuates andan peleados y nosotros tenemos que soplar el momento romántico en el que los “Friends” se las ingenian para que el galán le proponga matrimonio a su chava (nota mental, cuando tu chica se ponga loca, proponle matrimonio, ya con eso se aliviana). Por supuesto así como llegaron las maletas, también llegaron un par de pomos de Moët y los “Friends” mejor se ponen a festejar y agarran la peda! En serio, no es chiste! eso pasa!!

A estas alturas ya estaba yo cambiando mis apuestas por el otro bando, cómo no! el de los caníbales asesinos de la “Isla” (música de terror), por favor señores caníbales, vengan y atásquense con estos weyes y terminen con mi agonía!  PLEASSSSE! Ah pus no, ni madres, te esperas una noche más (te digo que los caníbales son bieeeen ojetes) mientras estos cuates ya le llamaron al dueño del barco con su radio de ultra alto alcance, le dan las coordenadas y le dicen que pus el barco kaput y que ahí lo esperan, así nomás, tan fácil como llamar un taxi!

En fin que esa noche al mamadín lo secuestran los “otros weyes” y empieza “lo bueno” una corretiza onda Scobie Doo, con los “otros weyes” que ni son caníbales en realidad, sino una raza de eslabones perdidos, ancestros del Predator que se agarran de botana a estos weyes, y bueno, lo de botana es literal, primero los corretean y les meten un sustote para luego agarrarselos a mordidas.  Al final y ya para no alargar más este post que ha sido creado más como un relleno por mi falta de visitas al cine y con el afán de pasar el rato, pues la chica con anhelos de superación se da tinta que estos weyes son ciegos y que se guían por el olfato (se me olvidó decirles que es la única sobreviviente, a los demás ya se los chingaron), para estas no se de donde encuentra una madre de alguna planta que parece un moco gigante y se lo embarra por todo el cuerpo pa despistar y perdérseles a los ancestros del Predator (igualito que Arnold en Predator eh! un genio el guionista) se lanza hasta la guarida de los monstruos, que dicho sea de paso tienen la calidad de las momias de guanajuato que peleaban contra el Santo en los 60’s, les chinga un bote salvavidas que no me quedó claro si sobrevivió al naufragio o ya estaba ahí, se avienta un tiro contra el líder de la manada, le corta la chompeta (esteee, sí sí, la “chompeta” la cabeza pues! ya se estaban imaginando que lo dejó eunuco verdad? Nel!) se gana el respeto de los demás para que la dejen en paz y como ya es bien pistola pus por qué no! A la salida le da un putazo al radio, así nomás de huevos por que el wey que va a ir a rescatarla se puso loco por su barco, onda de “así te vas a poner? pus vas y chingas a tu madre!” y wevos! putazo al radio! infla la lanchita y se lanza al mar remando, total su casa seguro quedaba cerca!

UNA JOYA!!!!
Si la H1N1 (a poco no suena a nombre de mara salvatrucha!) no nos mató, los del cine dijeron, quien quita y esto les da una sobredosis de situaciones absurdas (como si no tuviésemos suficientes) y se mueren en la sala!

Saludos, los quiero, valen mil…

26
Mar
09

Coraline

coraline_movie

Esta entrada fué escrita por Master Trooper, apenas estamos creándole su cuenta pero mientras, los dejo con él…

Hola.

Coraline es una historia que ganó el Nebula (de ciencia ficción), el Hugo, y otros más, por lo que Neil Gaiman está dentro de los Asimov, los LeGuin, los C. Clark y tantos otros, no vaya a creer lector que estamos viendo un sueño guajiro de un don nadie! Es más o menos como ver “The Wall” pa niños.

De muchas de las historias que he tenido la posibilidad de leer o mirar en pantalla, Coraline es una de las mas enigmáticas, intrincadas e interesantes que he vivido, si es una peli de horror para niños! Yo pensaba que la Casa Embrujada (Monster House) era todo lo que un chamaco podía aspirar como cine de horror, y miren que esa historia no es mala en sí de hecho es mega triste, como una mona de circo se muere porque la estén moles… tingando y su espíritu se apodere de la casa atrapando a su esposo y al que pise su césped, no es un enchíleme unas!!! Finalmente le dan a la historia una alisadita con eso de los rockeros, el halloween y uno que otro chistecito.

Pero Coraline tiene una metáfora, los ojos de botón. No es una cosa que uno diga ah! Que vaciado! Nooooooo

La verdad es una mega historia, porque a los padres nos deja la idea de: estamos haciéndola bien? Porque mi hijo tiene que imaginar un opuesto? (otra madre), a los niños, los atrapa hasta que ellos mismos se dan cuenta que lo barato, sale caro! Mi hija fue rete contenta a ver la peli y salió mega contenta de ver la peli, pero como a las 2 horas me dijo … oye papá los otros papás eran malos no? Y el gato no era bueno no? Y Coraline se salvó por un pelito no?, ya sabrá amable lector que tuve que decir que si a todas las preguntas y me dijo: a pues que pesada estuvo la peli eh! Estaban bonitos los monitos!!!

Lo ojos son el saber, entender, el conocimiento, si tienes ojos de botón eres un muñeco, un giñapo, no tienes voluntad, ni vida, no entiendes ni tienes salvación; la bruja quiere que ella misma se cosa lo ojos, es decir que Coraline misma se quite las ganas de vivir, de saber, de entender y entonces la bruja puede tomar su vida, que en esencia es lo que hace una araña cuando atrapa a su víctima en la red, está pegada y no se zafa, le va quitando poco a poco las ganas de vivir, le pone ojos de botón y al final se come a su víctima!

Vaya a ver a Coraline, no con ojos de botón, sino con ojos de niño …

Saludos!




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