17
May
09

La Tribu

tribu

Pues con este asunto de la “epidemia” de influneza H1N1 las salas se vaciaron y los complejos para no perderle, bien hábiles se pusieron las peores pelis del año en estas dos semanas pa no perderle a la taquilla del verano que comienza, anyway, que  nos lanzamos al cine y dice Liz, vamos a ver “La Tribu” el poster se ve re bueno, jajajaja!

Bueno? bueno el pescado! bueno ir a misa! bueno salir a correr por las mañanas!! Pero ese poster… total que yo bien solidario y a falta de otra cosa mejor que ver en ese horario pues ni las manos metí y tómala, que nos metemos a verla. Es una cosa… que qué cosa de veras, me cae que aunque hiciera mi mejor esfuerzo por pintárselas espectacular, esta madre no se dejaría y al contrario, perdería mi escasa confiabilidad. Pero bueno, somos hombres o payasos?

El poster hace la piña de que se trata de una de caníbales o algo por el estilo, en realidad es la historia de un grupo de yuppies hiper pendejos que se trepan a un yate y se lanzan a dar el rol quesque para ir al hotel de un cuate, el wey que va de “capitan” pus ni idea tiene de cómo ubicarse en altamar, pero para qué si ya hay GPS! oye wey, pero tu GPS no está jalando bien… ah no hay fish! yo estoy bien carita y bien mamado, con eso la hacemos no?

La tripulación es una onda así como de la isla de Guiligan, el capitan mamado y galancete, su mejor amigo, otro mamadín ahí con cara de action hero, la vieja del mamado galancete, una chava con aires de “yo me quiero superar, de verdad no solo estoy chida (que ni esta tan chida) sino que también soy inteligente y quiero que me valoren más que por mi físico (que está 2 2 la neta)”, la mejor amiga de la chava, una Paris Hilton cualquiera (que tan gacha esta la movie que se me hace que ni Paris aceptó el papel) y el wey de la Paris, un gordito ahi todo teto con mucho varo que se las da de gordito buenaondita y ligador que a la hora de los madrazos… bueno, puro cliché, si me explico?

Total que el barco de Guiligan se queda sin GPS, bien cagado por que hagan de cuenta que navegaba solito y como se madreó el GPS, en automático madres! que se apendeja, se pierde y ya para acbarla de joder va y se estrella con un arrecife, digo, había que encontrar una manera de que el barquito llegara  a la “Isla” (música de terror).  El barquito se hace mierda y estos weyes así como salvados por la divina providencia y el gracioso dedo de Dios nuestro señor, así de wevos, aparecen tirados juntitos en una playa de la “Isla” (míusica de terror), eso sí con sus maletas, el radio del barco (cómo chingados flotó solito hasta la orilla, ah sí, Dios nuestro señor los ayudó), unas sombrillitas y sus maletas, de verdad, con todo y maletas!!!!! JAJAJAJAJA!

Para ese momento yo ya me estaba imaginando un capítulo de Friends, por que el mamadín galancete cuyo hermoso rostro sirve para navegar sin GPS se anda peleando con su chava, la de las ideas de superación y autoestima (una Rachel cualquiera, tú no primate! ni te emociones, me refiero a la de Friends) por que antes de naufragar pus recibió un mensajillo de su ex en el celular y su chava se dió tinta (que su compañía da un servicio cabrón! recibe señal en altamar y no es satelital eh, yo me quiero cambiar a esa, me vale madres cuánto cobren).

HÁGANME EL FAVOR!! Acaban de naufragar y la vieja sigue encabronada por que a su wey le siguen llegando mensajes de “la otra”, en fin que estos cuates andan peleados y nosotros tenemos que soplar el momento romántico en el que los “Friends” se las ingenian para que el galán le proponga matrimonio a su chava (nota mental, cuando tu chica se ponga loca, proponle matrimonio, ya con eso se aliviana). Por supuesto así como llegaron las maletas, también llegaron un par de pomos de Moët y los “Friends” mejor se ponen a festejar y agarran la peda! En serio, no es chiste! eso pasa!!

A estas alturas ya estaba yo cambiando mis apuestas por el otro bando, cómo no! el de los caníbales asesinos de la “Isla” (música de terror), por favor señores caníbales, vengan y atásquense con estos weyes y terminen con mi agonía!  PLEASSSSE! Ah pus no, ni madres, te esperas una noche más (te digo que los caníbales son bieeeen ojetes) mientras estos cuates ya le llamaron al dueño del barco con su radio de ultra alto alcance, le dan las coordenadas y le dicen que pus el barco kaput y que ahí lo esperan, así nomás, tan fácil como llamar un taxi!

En fin que esa noche al mamadín lo secuestran los “otros weyes” y empieza “lo bueno” una corretiza onda Scobie Doo, con los “otros weyes” que ni son caníbales en realidad, sino una raza de eslabones perdidos, ancestros del Predator que se agarran de botana a estos weyes, y bueno, lo de botana es literal, primero los corretean y les meten un sustote para luego agarrarselos a mordidas.  Al final y ya para no alargar más este post que ha sido creado más como un relleno por mi falta de visitas al cine y con el afán de pasar el rato, pues la chica con anhelos de superación se da tinta que estos weyes son ciegos y que se guían por el olfato (se me olvidó decirles que es la única sobreviviente, a los demás ya se los chingaron), para estas no se de donde encuentra una madre de alguna planta que parece un moco gigante y se lo embarra por todo el cuerpo pa despistar y perdérseles a los ancestros del Predator (igualito que Arnold en Predator eh! un genio el guionista) se lanza hasta la guarida de los monstruos, que dicho sea de paso tienen la calidad de las momias de guanajuato que peleaban contra el Santo en los 60’s, les chinga un bote salvavidas que no me quedó claro si sobrevivió al naufragio o ya estaba ahí, se avienta un tiro contra el líder de la manada, le corta la chompeta (esteee, sí sí, la “chompeta” la cabeza pues! ya se estaban imaginando que lo dejó eunuco verdad? Nel!) se gana el respeto de los demás para que la dejen en paz y como ya es bien pistola pus por qué no! A la salida le da un putazo al radio, así nomás de huevos por que el wey que va a ir a rescatarla se puso loco por su barco, onda de “así te vas a poner? pus vas y chingas a tu madre!” y wevos! putazo al radio! infla la lanchita y se lanza al mar remando, total su casa seguro quedaba cerca!

UNA JOYA!!!!
Si la H1N1 (a poco no suena a nombre de mara salvatrucha!) no nos mató, los del cine dijeron, quien quita y esto les da una sobredosis de situaciones absurdas (como si no tuviésemos suficientes) y se mueren en la sala!

Saludos, los quiero, valen mil…


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