Jumper

Qué harías si tuvieras el poder de teletransportarte a culalquier parte del mundo cuando se te diera la gana? Eso es lo que pasa en Jumper, no suena mal, creo que a todos se nos han ocurrido cosas por el estilo, qué harías si te ganaras la lotería? Y si pudieras volar? o si fueras invulnerable? Pus para eso se inventaron los superheroes, en este caso se inventaron a unos weyes que no son super heroes ni nada por el estilo que tienen el poder de lanzarse a donde se les pegue la gana, el problema con un planteamiento como este es que en realidad no tiene mucho para donde jalar, ah! pero qué tal si les ponemos a unos enemigos!!! Exacto, todo super heroe necesita un villanasazo! no manches el wey que escribió el guión es un Genio!

Seguro cuando se dieron cuenta de que necesitaban a un villano pensaron de volada en Samuel L. Jackson (No les digo, estos weyes sí son unos genios!), que me imagino que para convencerlo le ofrecieron un chingo de lana y este brother seguro pensó, una lanita? Venganos tu reino. Como villanos se inventaron a un grupo de weyes parecidos a los antimutantes de los hombres X sólo que estos odian a los Jumpers, por qué?? Esteeeee, pus por queeeee, ah ya sé, pus por que SI! Onda punks vs. emos pero con weyes ya grandes, jo.

En fin que los paladines (nombre de antihéroe, yeah!) se la pasan correteando a los jumpers estos pa patearles el trasero y matarlos si es posible quesque por que un poder como ese sólo lo debe tener Dios! (Ay wey y qué no habrá sido el mismo quien les dió sus poderes??? Que envidiosos), mientras que un par de jumpers se dedican a contrarrestarlos para ponerse a mano, weyes con poderes + antihéroes fanáticos persiguiéndolos pa matarlos = guerra de jumpers contra paladines! Y con eso ya tenemos un plot con el cual justificar efectos especiales ay dos tres, dos actores que seguro cobraron mucha lana, muchos madrazos y escenas de acción gratuitas.

Pese a los montones de dinero que le aventaron a la película se comprueba una vez más que un chingo de lana sin guión no llega muy lejos, con todo y que se avientan también la puntada de hacer que una líder de los paladines es… exacto! Mamá de uno de los Jumpers! uuuuta, que ingenio más cabrón del guionista.

Estoy pensando que Hayden C. es el nuevo Mark Hamil, rol protagónico en Star Wars y despues…. puf! nada más qué ofrecer, debería despedir a su representante y escoger mejores proyectos, no es que me parezca un actorazo pero con la promoción que obtuvo gracias a su papel de Anakin o anakyn o como se escriba debería tener mejores ofrecimientos no? Bien dicen que aunque la mona se vista de seda…

Ya la vieron? Qué les pareció?

Afro Samurai

Hace mucho supe que el primer wey “cool” fué Steve Mcqueen por que era el más chido en Holywood, ya saben action hero supergalan que se traía a las chicas más chidas azotándose por él… ?

La historia comienza con una especie de monasterio budista en las montañas, para llegar a él hay un puente de piedra, sobre él se encuentran un padre y su hijo (ambos de color, tienen facha de africanos pero están vestidos de japoneses y el papá usa un afro bien cabrón, WTF!) En eso el papá le dice a su hijo que lo espere, que todo va a terminar pronto y en ese momento aparece un wey vestido de vaquero del otro lado del puente, va a haber duelo… El vaquero se la hace de a pedo al samurai y comienza la pelea, el vaquero dispara mientras que el samurai desvía las balas con su espada hasta que llega a su oponente y con su sable lo desarma, en eso se ven los ojos del niño, se abren a todo lo que dan y en ese instante la cabeza del samurai vuela por los aires y el vaquero queda detrás de él con sólo un revolver en su mano izquierda, es ahí donde el vaquero le quita la cinta que trae en la frente a la cabeza del samurai, se quita la suya, la tira en el piso y se pone la nueva mientras menciona que con la cinta del #1 ahora podrá dominar al mundo como un Dios, la cinta que él traía decía que era el #2.

A continuación vemos a un nuevo samurai de color (el Afro Samurai) con un cigarro en la boca enfrentándose a 20 weyes que le quieren quitar de la cabeza la cinta del #2, este bro ni se inmuta y sólo se pone en guardia, en eso el líder de los 20 malos da la orden y todos saltan al mismo tiempo, uno de los malos trae un fusil de mecha y dispara al mismo tiempo, es en ese momento cuando el Afro saca su espada y la utiliza para cortar la bala que se dirige a él, convirtiéndola en pedacitos de hierro candente que se dispersan alrededor de el y hacia atrás e impactándose sobre los 4 idiotas que intentaban atacarlo por la espalda. De ahí se desenvuelve una gran secuencia de combate en la que el Afro se plancha a los 20 mercenarios contratados para quitarle la banda del #2, vuelan brazos, cabezas y cuerpos partidos porla mitad, todo en lo que una nube pasa frente a la luna oscureciéndolo todo, al final cuando por fin la luna vuelve a iluminar la noche sólo queda un campo sembrado con cadaveres y el Afro enfundando su espada al tiempo que saca un cigarro y lo enciende con un cerillo, parece que hay un superviviente que intenta levantarse para de inmediato volver a caer muerto al piso, el Afro les da la espalda y sólo dice “Nothing personal, it’s just revenge…” !!!

Todo gira en torno dos bandas milenarias que tienen las escrituras “El # 1″ y “El #2″ respectivamente, el #1 siempre es el más cabrón y solo aquel que tenga la del #2 en su poder tiene derecho a retarlo, por eso todos se andan matando por la del #2 ya que si logras conseguir la del #1 te vuelves intocable y por lo tanto el wey más poderoso sobre la tierra, además de que sólo aquel que de verdad sea digno podrá retarte a un duelo a muerte…

Es una miniserie como de 6 de 5 capítulos muuuy buenos todos, con excelente calidad en la animación, muy buen soundtrack y lo más chido es que el Afro es que las voces principales son de Justice (El Afro mamalón) que es interpretado por Ron Perlman (Hellboy) y trae a su sidekick Afro (amigo imaginario)  interpretado por Samuel L. Jackson (Pulp Fiction, Star Wars, The Unbreakable, Triple X, etc, etc, etc.) que para mí es el personaje más divertido por lo que representa en la película además de su forma de hablar, vale muchíssimo la pena verla.

Ah y se me olvidaba,  el Afro es algo así como el Steve Mcqueen de esta serie, it’s a real kickass mutha fucker Afro Samurai!

1408

 

Dicen que después de viajar en primera clase nadie quiere volver a volar en turista nunca más y ayer fué el caso, nos metimos al cine a una sala VIP y hubo sushi con palomitas! yeah…

Hablando de la película está re chida, siempre digo que está difícil plantear historias de miedo de una manera que resulte novedosa, y bueno, aunque la historia no lo sea tanto me pareció (en mi muy humilde nivel de crítico de cine… es decir nulo) que la película realmente está buena.

Todo comienza con un brother que se dedica a escribir libros acerca de lugares en donde espantan, se dedica a pasar la noche en habitaciones en las que supuestamente hay fantasmas o pasan cosas raras, en las que lógicamente nunca sucede nada y pus digamos que el wey es súper esceptico, hasta que un buen día recibe una postal del hotel Dolphin en NY con una sola nota… “No entres al 1408″

Este cuate investiga y resulta que en la habitación 1408 del hotel Dolphin han sucedido varias muertes por demás pintorescas, un wey que se corta la yugular, se sutura él mismo para más tarde… volvérse a cortar y morir desangrado, esto por decir lo menos, así que llama para abrir una reservación y la recepcionista le niega el cuarto.

Total que se lanza al hotel previa consulta a un cuate suyo que le explica que en NY la ley indica que a nadie le pueden negar una cierta habitación y con ese pretexto presiona al gerente para que lo deje pasar la noche ahí, resulta que el gerente es intepretado por Samuel L. Jackson que a mi gusto se avienta un papel bastante convincente en el que trata de persuadir al escritor de no pasar la noche ahí, neta le pide al menos en 10 ocasiones que se raje. Le cuenta de las varias muertes que se han sucedido pero también le menciona que han habido otras tantas muertes naturales de las que los periodicos no hablan.. y que nunca nadie a durado más de una hora en la habitación por lo que se decidió no volver a asignarla nunca más… el escritor insiste y total le dan chance, subiendo por el elevador él pregunta por la limpieza del lugar, siendo que la habitación está cerrada al público seguro nadie entra y debe estar sucia, a lo que el gerente responde

“No Sr. claro que no, somos profesionales, por esa razón realizamos una limpieza al mes en un día específico, ésta es llevada a cabo en parejas, nadie nunca entra solo, yo supervisio la limpieza y la puerta se mantiene abierta todo el tiempo, intentamos salir lo más pronto posible y nunca hemos tenido un deceso… exepto por cierto incidente, en una ocasión, una de las mucamas se quedó encerrada 15 minutos en el baño y cuando la sacamos, estaba ciega, aunque para ser exactos… ella misma se había arrancado los ojos.”

Para ese momento uno que está viendo la película ya le empieza a dudar y piensa… chale, mejor ahí muere no? ya vámonos! JA!

Está bien chida, cuenta con grandes momentos y tiene sus tributos a otras películas clásicas de miedín, además de que está basada en un cuento corto de Stephen King, en la escala del autor, yo le doy a 1408 sus cinco calaveritas.