2012

Y continuando con la saga de películas de la onda, El núcleo, Impacto Profundo, El Pico de Dante, Armaggeddon, El día después de mañana y muchas más, ahora me lancé a ver 2012, el Krusty y RBK dicen que la peli es una mamada, y pus la neta no los voy a contradecir, sí es una mamada, PERO… pus al menos está divertida!! jajaja.

Y bueno, con divertida me refiero a que tiene un chorro de escenas taaaaan pero taaaaaaan pero TAAAAAAAAAAN mamonas que uno no puede más que reirse de tanta pendejada, en serio!!

Digo, a poco no les ganaría la risa si por ejemplo… ven un avión despegando que se supone va en ascenso y de repente le pasa volando un tren del metro por encima… AH VERDAD!! a poco no! mmm… tampoco es tan gratuita esa parte (bueno sí, hahaha) ya que pues como que todo pasa tan rápido que ya hasta después de un rato uno dice.. aah chingá, o cómo??!

Pero mientras las cosas suceden resulta hasta cierto punto emocionante ver a unos weyes que vienen escapando del desastre y por acto y gracia de DIOS NUESTRO SEÑOR PADRE DE LA VIDA Y DE TODOS LOS CIELOS Y GALAXIAS ANEXAS pues se la van sacando y escapan de las situaciones más extremas posibles, esto sería equivalente a regresar en el tiempo y poner a un wey en el último piso de la torre norte en NY cuando el 911  y echarlo a correr desde la azotea momentos antes de que se estampara el primer avión y que este wey cruzara las escaleras de los pisos impactados al mismo tiempo que el avión y que alcanzara a pasar sin daño alguno (así con todo volando a su alrededor, como Bono en ese video tan chido), y que además se mantuviera corriendo escaleras abajo mientras a su alrededor se van desplomando los escombros producto del impacto, que se quedara descansando un rato y que justo cuando comenzara a caerse la torre continuara con su carrera contra la muerte y lograra salir del edificio pero pus saltando como desde el décimo piso a través de una ventana rota pero ya a la altura de la calle, onda la pantera rosa cuando salta de la casa esa que va cayendo y se pasa de la casa al suelo sin que le pase nada… lógico no?

Pus así es 2012,  un maxi derroche de efectos visuales, muy bien logrados por cierto, con unas actuaciones pus ai dos dos y una historia por demás absurda a la que tampoco se le puede pedir mucho que digamos, pero que a la mera hora pues al menos a mí no me resultó aburrida, hubo pedazos en los que el enano gritaba, uuuaaaaaaaaaa! no no no no!!!! UUUUF!! cosa que me hizo la noche, la neta, pero pues ya que pasados 60 minutos de desastre continuo y el enano optara por mejor echarse una jetita pues ya no quedó mucho que disfrutar más que seguir a los weyes más cagones del planeta en su travesía por salvar la vida… hubo un momento en el que yo si dije, esteeeee, neta la vida valdrá taaaaanto?? no era más sencillo pus ya decir ai nos vemos?

Si regresamos al punto de vista  budista en el que la vida y la muerte son lo mismo, pues como que uno se quitaría un chorro de preocupaciones que a la mera hora nomás nos nublan la vista y nos distraen de nuestro verdadero propósito sobre esta tierra… uórale!

Ahora que lo pienso ese es el verdadero mensaje de la película, un wey y una vieja que llevan toda la vida pensando en ondas súper triviales y que necesitan que el mundo completito valga servilleta para darse cuenta que la familia es la base y el origen de la felicidad en este mundo… pinches gringos complicados me cae!

District 9

Creo que si yo hubiese tenido que ponerle nombre en español a esta película le hubiera llamado “Metamorfosis 2009″ si en algún momento de su historia académica los pusieron a leer el cuento de Kafka pus ya sabrán de qué se trata la película, o bueno, una de las cosas de las que se trata la película!

Si bien buscarle un nombre rápido esta fácil, la neta contarla no lo es tanto, comenzaré diciendo que en lo personal me pareció una movie… mmm, pues sí, original. Me imagino al wey que escribió el guión acá tripeadíiisimo y alucinando cosas que no tuvieran nada que ver una con la otra y entonces… madres! que se pone a escribir District 9. Que no es otra cosa que la historia de una nave extraterrestre que un buen día se estaciona sobre Johannesburgo en Sudáfrica, ahí es en donde la movie comienza a sacar ondas que no se habían visto antes, como bien dicen, la nave podía haberse posado sobre NY ó Paris ó Gran Bretaña, es más sobre Mexico City o la ciudad esa en China que ya es más grande que la nuestra, pero nel, aparecieron sobre Sudafrica y luego por si fuera poco la nave no viene tripulada por unos weyes acá superiores y muy cabrones, sino por una raza de seres extraterrestres como insectoides que la neta son medio weyes, no sé, hagan de cuenta que nosotros llenamos una nave espacial con diputados plurinominales, miembros del SME, del Sindicato de Maestros, del STUNAM (incluído el Mosh) y a los miembros más radicales de cada uno de los partidos en el país (amarillos, tricolores y azules, verdes, todos por igual) ya saben, pura gente bonita y los mandamos en una nave espacial  a los confines del universo…

A huevo! eso fué lo que pasó en el planeta de estos cuates!! nombre si no les digo, mis habilidades deductivas son invencibles, Sherlock Holmes estaría orgulloso de mí.

Total que en la nave viajan los más idiotas del planeta de donde vienen y pus no sólo eso, vienen como enfermos y muriéndose de hambre, pus claro! Qué pasa cuando dejas de subsidiar  a un wey acostumbrado a vivir del herario púlico? Pus seguro se muere de hambre no???

Así pues se outsorcea el control sobre esta situación a una compañía que se encarga de sacar a los aliens de la nave y a apoderarse de las armas y la tecnología que existen en ella, sólo que a los plurinominales y a su banda los dejan ascinados en una ciudad perdida, igualita a las tantas que rodean a la ciudad de México, a la que se le denomina… District 9.

A mí me pareció una manera muuuy original de pintarnos realidades con las que vivimos todos los días en todo el mundo, por que no me van a decir que la pobreza, la idiotez y el hambre son cosas que nomás suceden aquí y en Sudáfrica, pus nel, también en Francia, NY y Gran Bretaña hay gente con los mismos problemas, nomás que a ellos no les hacen documentales en el National Geographic.

Por supuesto la historia también mezcla situaciones más de ciencia ficción y una historia repleta de situaciones de todo tipo, por momentos es muy tierna, de repente se saca sus chistes, luego se torna mega dramática y termina por volverse ultra violenta acaaaa bieeen gore, tiros, explosiones y saaaaangreeee, MEEEROL!!! ehem!…

Es la historia de un pobre burócrata idiota que termina convertido en el chivo expiatorio de una situación en la que originalmente jugaba el papel de verdugo para después convertirse en el perseguido y pus no le queda de otra que irse a refugiar al lugar en donde viven esos seres a los que él se ha dedicado a denigrar y a tratar no sólo como inmigrantes ilegales, sino como basura.

Así que ya se imaginarán, esta es otra de esas en donde el personaje principal sufre una metamorfosis total para terminar formando parte de la minoría y comienza a ver las cosas desde otros ojos (literalmente! jajaja) entregándonos una experiencia que también se presta a la reflexión y por qué no, a emocionarnos todo el tiempo, es como una montaña rusa cinematográfica… chale, ahora que lo pienso me gustó más de lo que yo creía.

Claro está que además cuenta con el soporte de Peter Jackson y su Weta Workshop que hacen efectos especiales al nivel de ILM pero sin pedos! Por lo que la película además de interesante resulta también espectacular y muy entretenida. A mí me gustó un chingo y ojalá saquen la segunda parte por que quiero saber si mis sospechas son ciertas y entender por qué chingados llegan estos alinenígenas con cara de chapulín a Sudáfrica, de dóde vienen y si algún día lograrán salir de aquí.

Si les laten las de ciencia ficción, el drama, el suspenso y las cosas muy raras (de hecho está filmada a manera de documental, lo que la hacer ver pues… digamos que más real!) vayan a verla está poca madre!!

Y si no pues mejor métanse a ver… no sé, “Sólo para parejas” o una de esas comedias romanticoides sin chiste que ya vieron más de 1000 veces seguidas, total, no se pierden de casi nada!

500 Days of Summer

Ayer mi pariente y yo nos lanzamos a ver “500 Días con Ella” – la neta me gusta más el título en inglés, tiene más onda – tenía hartas ganas de verla por que me dijo Pepe que estaba re buena, de esas que retratan la vida como es y pus la neta no me choreó, lo cagado es que ya sé por qué le gustó tanto, HAHAHA!

500 Days of Summer cuenta la historia de Tom (Pepe), un wey como cualquier otro que trabaja para una compañía que hace tarjetas de felicitación (o como gerente de sistemas en una compañía gringa, o lo que ustedes hagan), este wey es uno de los “creativos” que escriben las frases de las tarjetas, un buen día conoce a Summer, una chica de esas que tienen esa como magia interior por las que cualquiera se vuelve loco, en fin que termina andando con ella y encontrándose con el amor de su vida (bueno, Pepe no se enamoró pero algo así) hasta ahí la película suena a cualquier cosa no?

El chiste está en la manera de contarla, uno comienza conociendo el desenlace de la relación y poco a poco se va dando cuenta de cómo es que se dieron las cosas, desde que este wey la ve por primera vez y de cómo poco a poco se van acercando, si alguna vez han estado enamorados, se van a ver reflejados en la historia de estos dos.

Esta es una película que está llena de detalles sutiles, uno de ellos es la música que escogieron para las escenas, toda ella es el soundtrack perfecto para una relación, creo que todos en algún momento al sentirnos atraídos por alguien inmediatamente comenzamos a relacionar la música que nos rodea con esa persona, de forma tal que cada canción comienza a tener vida propia y más allá, termina por representar momentos importantísimos de nuestra vida, a tal grado que dependiendo de cómo haya sido nuestra relación puede hacernos sentir inmesamente felices o las personas más desgraciadas del planeta, está cagado ver cómo la gente se bota de la risa con las cosas que pasan, son risas de esas que dicen “Yo ya pasé por ahí!”

Así pues siguiendo la música y viendo la película seremos testigos de la que parece ser la relación más intensa que Tom haya tenido en su vida, y bueno, con una chava como Summer pues no es para menos, la onda dramática comienza desde el principio, ya que conoceremos a este brother justo en el momento en el que su chava decide mandarlo por un tubo, a poco no se siente de la mega fruta cuando esa persona que tenemos tan idealizada y que representa nuestra total felicidad nos dice, wey, pus la neta eres lindo, pero no tan lindo… chaaaaaale, cuando uno ve perdida la ilusión de plano el mundo termina por caérsenos encima con todo el peso de la realidad, nos encontramos solos y por ende, desesperados, uno se vuelve adicto a esa sensación de felicidad que nos trae el estar con esa persona, quien termina convirtiéndose en la fuente de todas nuestras alegrías. La cuestión aquí está en darse cuenta que la felicidad no puede emanar de alguien más sino de nosotros mismos, y somos nosotros quienes al estar con alguien escogemos compartirla, por supuesto uno se tarda un chingo en darse cuenta de eso y mientras tanto, va por la vida dándose de madrazos contra la pared, esperando a ese “proveedor” que nos ofrezca el “fix” para todos nuestros problemas.

La cosa que me encanta de esta película es que toda esta reflexión se da con el mejor humor del mundo (De hecho como que el tema me recordó a la de Forgetting Sarah Marshal, es peli de dolor pa weyes), uno no puede más que cagarse de la risa a costillas de la desgracia de este pobre cabrón, quien en su inmensa infelicidad la agarra contra todo lo que lo rodea, la cuestión interesante está en acompañar a nuestro héroe a través de ese camino mediante el cual va despertando poco a poco y dándose cuenta de que es uno quien tiene en su poder el levantarse para encontrarse con que aparte de contar con la compañía de alguien especial, uno debe tener otras cosas que lo llenen y lo mantengan ocupado, aprovechando los días y haciendo algo que a la larga nos convierta en alguien mejor, esto poco a poco nos retroalimenta y termina por colocarnos en esa posición tan envidiada por aquellos que están tratando de encontrarse a sí mismos. Me imagino que en este momento estarán diciendo “Qué onda con este wey, ahora sí le pegó la peli y en cualquier momento se nos suicida!” JAJAJA. Pues no! claro que no, es sólo que me quedé dándole vueltas a la historia y la neta me parece que así son las cosas, qué no?

Pero continuando con mi reflexión existencial, el ciclo continúa hasta que por fin nos damos cuenta de que no necesitamos de nuestra adicción para continuar, es en ese punto cuando un buen día despertamos y resulta que ya no duele, que hay otras cosas que nos interesan y que por cagado que parezca, el héroe termina por regenerar esa autoestima que solita se proyecta y que quién sabe cómo, lo lleva a encontrarse con el siguiente amor de su vida, una chica llamada… Autum! YEAH! eso me encantó, como bien dicen en la peli, a veces pareciera que todo sucede por casualidad pero a nosotros nos fascina pensar que las casualidades no existen y que todo ha estado escrito desde el principio, será así? Quién sabe, la onda es que cuando uno menos se lo espera, acaba por encontrar eso que lleva tanto tiempo buscando, como dice Bono… What you don’t have, you don’y need it now, what you don’t know you can feel it some how.

Así que la película tiene final feliz y toda la onda, pero lo más chido es observar a otro wey pasándola mal, es más chido ver llover y no mojarse.

PD. Oye wey, pus sí ponte a chingarle eh, por que si no tu Autum nomás no va a llegar…

PD2. Lo que aún no sé es qué sucede cuando ya tuviste a una Autum y fuiste tú quien la dejó ir, frack! Se te extraña cañón… (si, si no se vale nomás repartir, uno tiene que hacerse responsable de la parte que le toca)

Inglorious Basterds

Esto de tener chamba qué hacer de plano no es negocio para este blog. La cosa es que ya pasaron 15 días desde que ví la película, así que imagino que como todo mundo ya la vió pus ni al caso con mi reseña, aunque la neta ya sabemos que eso es cosa que a mí no me importa mucho, total que ese día iba saliendo de trabajar y como me queda cerca el Centro Nacional de las Artes me pasé por ahí para entrar a ver la movie, debo decir que ese cine tiene su onda, al menos para mí por que me trae algunos recuerdos agradables, resulta que estoy comprando los boletos y me encontré con una pareja que le preguntaba a su niña de 3 años, cuál quieres ver, El gato con Botas o Lluvia de Hamburguesas?

De inmediato pensé, nooooo no mamen espérense tantito! La nena qué culpa tiene??? que me volteo y que les digo, “Hola, ya sé que a mí no me preguntaron pero si no han visto lluvia de hamburguesas entren a verla, neta hasta a ustedes les va a gustar, en cambio el gato con botas es una mamarrachada y a menos que las voces Kalimba y Natalia Lafourcade (nomás las voces eh por que las actuaciones son aún peores) sean sus máximos en la vida y ustedes sean inmortales mejor ahórrense el mal trago y hagan algo por su nena”.

No sé con qué cara se los dije pero se cagaron de risa y me dijeron “En serio? No pus siendo así gracias… 3 para lluvia de hamburguesas por favor!” Ya después me preguntaron, “Oye y qué tiene que ver que uno sea inmortal?” y ya les dije, “Ah pues por que sólo un imortal se puede dar el gusto de perder el tiempo”.

Total que ahí les voy con mi café-moka en una mano y una galletotototototota en la otra pa ver la peli. Este cine tiene unas escaleras eléctricas para subir a las salas del segundo piso que me encantan, huele a viejo/encerrado (a cine!!!) pero está limpio y al ir subiendo por un pasillo tan estrecho es como viajar a otra dimensión, la de las películas, a huevo! jajajaja.

Creo que todo mundo ya sabe de lo que se trata la movie no? De un grupo de soldados gringos judíos comandados por Aldo Raine (Brad Pitt) cuya misión es caer detrás de las líneas alemanas para hacerles el terror, así nomás, la onda es vamos a matar cuantos alemanes podamos y que chingue a su madre Hitler cómo no! Pus qué creen, que sí pero no, Ha.

Bastardos sin gloria sí se trata de eso pero también de más cosas, se trata de un plan de venganza, de un amor imposible, del fanatismo de los alemanes nazis, de la gente lamebotas que nomás ve a alguien con poder y se le cuadra aunque sea un pendejo, de que si vas a ser el malo de la historia tienes que ser el malo más cabrón, ojete, inteligente, encantador y mierda de todos los malos ever! De que si te vas a vengar de alguien lo tienes que hacer con todo y contra todos y sobre todo de que si tienes un objetivo en la vida, éste debe perseguirse hasta el final y por encima de todas las cosas.

De eso se trata inglorious basterds, no es una película llena de acción y putazos con algunos diálogos geniales como Kill Bill, sino todo lo contrario, ésta es una película llena de diálogos geniales con algunas escenas de acción y putazos que en los momentos clave se saca detalles que neta te hacen destornillarte de risa, sólo por lo inteligente del momento, neta Quentin Tarantino está cabrón y demuestra una vez más qué tanto amor siente por el cine por que de verdad a mí que me gusta mucho y sé muy poquito me hizo recordar un chorro de pleículas, desde las de vaqueros de Sergio Leone hasta las películas mexicanas de horror con el mismísimo Hugo Stiglitz en la pantalla! jajaja, lo habrá hecho a propósito?

Yo creo que sí! a este wey no se le cuela algo así nomás de puro churro. Al final salí del cine con ese sentimiento de haber presenciado algo tan enriquecedor que de plano hasta me sentía lleno, =P

Seguramente habrá críticos de cine que me dirían, no wey es que no sabes nada, si con eso te sientes así deverías ver a X o Y pero yo jamás he dicho que sea un experto en estos menesteres así que como simple mortal puedo decir que Bastardos sin Gloria es una gran película, tal vez no sea mi favorita de Tarantino pero como cada una de sus movies es de lo mejor que hay, en serio no hay pierde y menos cuando entras a ver una peli de este estilo a un cine que hasta parece que se hizo viejo sólo para poder proyectarla y que el público viva la experiencia como se debe, en un cine que huele a viejo con una pantalla gigante en una sala no tan gigante… increíble!

Destino FInal

Pondiendome al corriente… el viernes de la semana pasada para ser exactos fuimos al cine, fué una de esas ya tan comunes ocasiones en las que llegamos sin verificar los horarios y asomándonos a la taquilla para ver qué película nos quedaba, yo tenía ganas de ver Inglorious Basterds pero pus todas las funciones estaban Sold Out, ni paper, tons la siguiente oción fue… The Final Destination (me hubiera gustado más que se llamara The Final Countdown y que le pusieran el mismo tema musical, jajajaja) en fin.

Debo confesar que esta serie es uno de mis placeres culpables, creo que ya me las aventé todas, la primera que comienza con los weyes que se van de vacaciones y en el avión uno de ellos (el mismísimo Frodo creo) ve que (como dijo Paco) the clown was gonna lift them y se baja en chinga del avión, la otra de los que van en la feria y la montaña rusa vale madres y la de los weyes que van en la carretera y se accidentan acá bien machín. Para mí el encanto de estas teen-pseudogore movies está en que acaba resultando muy divertido ver cómo se mueren los personajes, ya que cada “accidente”  se va confabulando de maneras tan ingeniosamente absurdas que no queda otra más que reirse y pues la neta el morbo gana, lo que lo hace muy disfrutable.

En esta ocasión la muerte hace su aparición durante un evento NASCAR o algo parecido, digo los carros son igualitos, aunque se nota como que es una carrera más chafa, pero bueno, los tecnicismos aquí no aplican, así que… who cares! El chiste es que los protagonistas se encuentran en las gradas presenciando la carrera cuando de repente un mecánico olvida sacar un desarmador de uno de los carros – cabe mencionar que aquí comienzan las ondas totalmente absurdas, lo del desarmador es totalmente gratuito pero bueno – el chiste es que el desarmador se cae a media pista ocasionando que  uno de los autos reviente neumaticos y se desencadena un choque acá mega hiper kbron, con decir que a una lady le cae un MOTOR encima! jajajajaja! Entre esa y la otra a la que le cae una llanta y queda desmadrada por completo (la vieja, no la llanta, JO) pues a uno no le queda otra más que dejar salir a flote sus bajos instintos y pus pides más, ah por cierto, otra cosa que le dió plus fué que está en 3D, así que cualquier cosa voladora o puntiaguda por definición, saldrá volando hacia nosotros, está de pelos!  =P

Ya para cuando un wey se cae de las gradas de espaldas y se ensarta con una varilla, cabe mencionar que la varilla le entra por la nuca y le sale por la boca, mientras que la toma es frontal y a nosotros nos queda el wey de frente con la varilla amenazando con atravesarnos a nosotros también, en ese momento me dice Zyan… “Es media gore la movie no?” JAJAJAJA, yo no pude más que contestar, pus claro! si de eso se trata…

La cuestión sigue siendo la misma, uno de los protagonistas tiene una visión hacia el futuro de lo que va a suceder, se sale corriendo del evento junto con sus cuates y otros weyes que lo vienen corretenado y al final son los que se salvan y a los que la fortuna, la muerte y la peor suerte del planeta van a perseguir hasta que caigan muertos de la manera más ingeniosa-absurda posible, está bien chida, mucha sangre, madrazos, weyes quemados y hasta un aspirado hacen que la diversión continúe hasta el final, muy buena para pasar el rato.